相信自己

在我开始写作的时候，心中在想许多年前的一天，舅舅拉着我的手进入到一间学校，在学校里老师们问了一些问题，这些问题现在仍然让我很窘迫，比如实习过吗，带过中学之类的话，我当时在想，如果我已经有了工作，何必在这里跟你磨叽。但是，这么多年下来，这样的窘迫感并没有从此消失，我也在社会中找过工作，与别人交往的时候，也会反思一些问题，但是被盘问的感觉却远远没有消去。

看到很多朋友在北京快乐的生活，但是在北京我实在是无法快乐起来，很多时候就是在混日子。如果读书是一件快乐的事情的话，那么读博就是从天堂落入到地狱，所有阅读的快感全部会被这种窘迫感和急促感所取代。在这个时候，就需要一种轻松的希望来取代这中窘迫，所以选择回到贵州，回到一个相对舒适的环境。但是，当我回来之后，就发现这一切不过是我的想象而已，所有的人和事都已经发生了改变，我的窘迫感也没有丝毫的好转。在这里，我变得更加的孤僻了，更加的不愿意说话和表达，所有一切都是被环境所支配，过去改变世界的梦想消失了，改变命运的梦想破灭了，只有一天接着一天地改变着自己，让自己更加地消沉下去。看到了这一切，让我由衷地感到了一种绝望。

我跟她的关系也是变得如此的微妙，我在利用她，她似乎也这么认为，而且让我这么做，而这么做让我更加地依赖她，到最后成为了一个离不开她的人。也许，这是我的幻想，毕竟我没有什么了不起，她也不必这么做。而我确实对自己失去了某种信心——放眼看去，我还是那个自卑的胖子，这点并没有本质的改变，而过去那个喜爱幻想的人，已经被社会和人生折磨得没有了丝毫的勇气。

这是我的自画像，不是吗？我这么刨开自己，让我自己知道这一切只不过是一个梦想破灭了的人的呓语，但是我要表达的并不是这么简单，我想要说的，是我需要改变一下自己的心态，改变一下自己的生活态度，改变一下自己的处事原则。

原来的我放荡不羁，什么人都敢得罪，什么话都敢说，所以无所畏惧。到了北京之后学会了畏惧和看人眼色，所以我的生活走向了另一个领域，而在这个领域里我逐渐不敢放言，也不敢写作，所有的想象力被封锁起来。当我从地狱里走出来的时候，我既失去了语言也失去了文字，更重要的是失去了信心。

若是这是一条不安的道路，那么我为什么还要继续走下去，为什么改变自己道路的轨迹。既然这条道路让我已经失去了信心，干什么我还要继续将自己迫害下去。所以，我决定还是要改变自己的生活方式。

什么是我觉得对的事情，我就应该努力做下去，而不是怀疑自己。如果，我觉得应该努力的事情，就让自己坚持下去。这个世界上没有任何人比你更了解自己，所以不要企图依赖任何人，所有的一切都要自己面对和承担。因此，在这个时候，有了错误就要勇敢去面对，如果做的事情没有把握，那么就让自己继续下去，不要半途而废。在这点上，我相信自己可以做得更好，也相信自己能够做得更好一些。所以，写下这些文字，说明自己的心情，让自己成为自己的主人，而不是随波逐流下去。当然，这一切并不是都不可改变，当自己改变了，这一切终究会发生变化。

相信命运，不如相信自己，相信自己即便不成功，也不会后悔。如果相信命运，抱怨命运，就是将自己放弃了希望，让自己成为了命运的奴隶。我在这点上，要让自己成为自己的主人，而不是让自己成为一个被命运和外界主宰的奴隶。