无垠的怅惘

无病哀愁是文学青年不变的武器，我似乎也未能免俗。虽然读博士是面壁十年，但是心中的壁垒，似乎却未能打开。达摩问，是什么绑住了你的心。我没有答话，心中依旧茫然。

知道错误，却无法改正，这正是我现在怅惘的原因。是什么原因，我自己难以自拔，勤于思考而懒于行动。更深处是心中那份不自信，写出来的文字让自己不满意。甚至根本没有写作的欲望。我真的感谢老师，感谢他的严厉教导。但是我在这个时候能怎么办呢。爱人已经着急死了，而我却依然不死不活的。这种状态，也许本身我就没有长大的自觉，没有承担的考虑。

多年后，爱人会因为我的天真而爱我，也会因为我的幼稚而恨我。我是怎样的一个人呢？这点我从来不知道，只知道我总是希望明天会有希望，希望弥赛亚的到来，希望拯救的发生，最后什么也没有发生，什么都不会发生，只有我一个人会自怨自艾。这是一个奢侈的想法，让我不寒而栗，我自己能不能改变，能不能发现自己的生活有很多的可能，到最后并且能够抓住这样的希望，也许这一切都是幻象，都是我平生所做的很多梦之一。

爱人说是，是她害了我。我想，是我害了她。

每一次的生活都想是赌博，一个在赌场，倾家荡产也算什么。但是我是一个有家的男人，赌博已经离我而去。但是我不知道除了赌博一样的人生，我还能有什么样的生活。这样的男人是不成熟的，就像那个被妻子抛弃的男人一样。我自己已经有了这样的自觉。对我来说，亢奋的人生，就是快乐的人生，输与赢都是快乐的一部分。但是，现在不同了，我自己软了，自己无力了，没有兴奋点的生活，没有自由的生活，我生了一种病，一种肌肉无力的病症。

淮南为橘淮北为枳，我到了北京之后，所有的能力就化作了无力，所有的优势都化作了劣势，所有的思想都化成了病毒。所有的生活，从幸福变成了不幸。我自己也从能够读书的人，变成了一个夸夸其谈的人。生活若此的不幸，我是这样的自怨自艾。

爱人却依然的支持我，爱我，虽然有埋怨，但是却默默的支持我。不知道是否理解，但是却是无言的支持。我想这样的生活是不是不幸，但是我却感觉到地狱的幸福。这种生活是否是我的梦想，还是我的噩梦。这样的文字是无病呻吟，还是膏肓者的梦呓。