真有人写作吗

       写作什么，为什么制造垃圾，为什么制造噪音，为什么这么喧嚣，因为人们消费垃圾，因为人们喜欢噪音，因为人就是喧嚣。

         在无声的世界里，有人想要拼命地冲出来，寂寞是可怕的。无声是寂寞，是孤独，是唯一真实的。

       我，不知道什么真是，也不知道什么虚假，只知道，活着要么承受，要么享受。

我注定是睁着眼的瞎子，听的见的聋子，开口说话的哑巴，一个生活在无声无息世界里的幽灵。

       真正活着的，也许不过就是我的眼，我的嘴和我的耳朵。我是死了的，一个徘徊在世界外地幽灵，什么也说不了，什么也看得见，什么也听的着，却什么也做不了。生命是静止的，一切都是安静的，这就是死了，我不知道我为什么还有知觉。

        我已经躺在了冰冷的柜子里，我不知道我的邻居是谁，但我知道他也不知道我是谁，这个空间很安静，是我人生之中最安静的一段时间，我可以思考一下，我是谁了。我已经死了，我不再呼吸，我的心跳也停止了，我只是还在想我已经死了，那我是谁。我不知道和我一样有同样经历的人会不会和我想同样一个问题，但是我想我可能不会有机会知道了。我还是停留在这里，不饿不渴，能听见也能看见，只是不能说话，不能动了。我想我已经死了，但是不久后可能还会搬家。这里毕竟是医院，不是久居之处，不是最后的终点，也许并没有终点呢？至少我曾经以为的终点，现在看来也不是终点，看起来人活着想不清楚死了的事情。

        天亮了，应该说是我被从柜子里拉了出来，一圈曾经熟悉，又转而陌生的脸，漠然地盯着我看，我睁着眼吗？不会，否则他们会用手把我的双眼阖上。但是，我为什么能够看得见呢？我还在很奇怪的时候，我已经被抬到了车上。这辆车我知道，我曾经坐过，我曾经送过爷爷，当时不知道爷爷是否也在看着我。我没有掉一滴眼泪，估计也不会有人为我掉一滴眼泪。这是因果吗？我想笑，但是笑不出来。

        熟悉的道路，熟悉的程序，是不见天日，还是去那个通往天堂抑或是地狱的烟囱。我还是保持着期待的心态等待着，是判决吗？我心中暗暗想，这也许就是终点了。不过，我曾经猜错过，那为什么我这次就能对呢？我对自己说，这一切只要等待时间，就可以了，我发现我已经没有所谓的恐惧了。这不由不使我想起老子的那句话，我有畏惧，是因为我有我身。我现在好像就是这么一个状态，我还有我的身子，还会为这个住过很长时间的“家”有所留恋，恐惧是什么？没有家了吗？失去家园的人，世界上又不少我一个。不知道死了会不会还有所恐惧，恐惧什么呢？老子是否能告诉我。

        我静静等候着时间，排队，我着急吗？我不知道，反正过去着急，现在用不着着急。我生气吗？我着急去炉子里啊？我发现我失去了很多东西，这本来想应该会有的。失去了这些之后，看样子我就不大像我了。趁着我还没进炉子，还有时间，想一下我是谁？

       不会害怕，这是不可能的事，我不怕死，怎么会？但是当我死了，我发现我不用怕了，这说明一种状态，就是我们不是对死表示恐惧，而是对未知表示怯懦。我活着的时候，其实就是这么一个普通怕死的人。说起来，我现在是不是人，人的概念，我似乎好像不大具备，但是从感觉上讲我并没有失去什么，只是死了。可是我却仍然能够思考，能看能听，只是我不大知道当我的肉体变成一缕青烟之后，会不会就轻飘飘地毫无，怎么说呢，就和现在的我，用句时髦小说里的话，是不是生命的印记就不见了呢？我就不在了。其实，我本来就不曾存在过，至少这是事实。我存在过，以我现在的状态而言，也不过是自己的一场春秋大梦，无得无失。我会害怕，我会伤心，我会流泪，当我没有了这一切之后，连泪腺都不属于我之后，我怎么流泪啊？我悄悄地问自己，我是不是有些痴，是不是有些贪，美好的根本就是一个谎言，就如同丑恶的也不过是一段记忆。我其实不过是一个不曾拥有过，就是不存在的，那我，无。

        无，没有了，没有了身子，没有了一切，我知道没有了身体的人，就已经不是人了，我再记述的是一段谎言，就是一个不曾来到过没有经历过的谎言。没人知道，也不用给人知道。这不过是一个谎言。无