散了

         你知道文字不在控制范围之内的时候，就像自己到了手术台，生命都不再是自己的了。我相信自己就是现在，导致不知道将来会怎么样。我就是有些自卑，被人说自卑，说人也自卑，就是发泄，是单方面的，就是不想听别人会怎么说。这种感觉很好，也真的很好，这个世界就是自己的，虽然空虚，但是也不会太痛苦。

        太自我的人，肯定对于文字有迷恋。热爱生活的人，不会主动码字。一是太寂寞，一是为吃饭，这两种情况下，文字是痛苦的。其实文字不就是暴露自己给公众吗，一是暴露自己，一是暴露别人，包括笔下的人。我是保守的，不希望自己，被放到光下，有些人为了这样那样的原因，喜欢这个道道，那就喜欢呗，我也不反对，反正我喜欢眯着，不见阳光。有人说这样会使心理幽暗，我倒觉得这样我才能感到安全。在台面上的，早晚都会下来，眼睛就是力箭，搞不好就万箭穿心了。我现在就是那里安全哪里去，反正我不往枪口上撞。他妈的，现在的心态又非常幽暗了。不知道为什么，就是不安生，自己封闭自己，觉得不安生，         想要出来，有他妈的万分不乐意。我是什么人。我不知道，我只知道我有些懦弱，有些神经质。老觉得有迫害症似的。一切都他妈的不靠谱。

       我不知道我这些愤怒都从何而来，和老王的接触，和哥的聊天。我不想别人对我好，我烦这个，看似都人事似的，其实他妈的包藏祸心。我不知道这样看人对不对，但是私心是一定的。谁没私心啊，谁没有阴暗面啊，干嘛都人五人六，好像天下太平。装孙子呢，我就是这么一个人。

干什么，我就是这样了

疯了

狂了

就是

        我就是讨厌哥的腔调，更烦老王的说教，我怎么过不行啊，傻子傻逼

就是傻子才会过这种牢笼似的生活，还当成天堂呢！我操，把人都当傻子了！我才不吃这一套呢！有钱就是聪明人了？我靠你就是一个失败者，没错我就是一个失败者，还不以为耻反以为荣，我就是这样一个泼皮无赖，吃家里吃老婆，吃到没得可吃，饿死拉到。我烦着呢！我靠所有人都生活在这样的环境了，没有人这么无奈啊

         我操 那是傻逼 这样或那样的傻逼多的去了 我就一定要走这条傻逼之路啊

我就是要反出去 反的我自己都不认得自己了 我不想这样的装孙子 装逼 不是人

装孙子的 傻逼 就是我这样那个过日子 我烦这样的生活 有人会觉得 站在荧光灯下 舒服 我觉得你他妈犯贱，找人锤是活该，谁规定你就一定在上面被捧着，不让被人砸了。别人不认你，砸你干什么。

        我也就是犯贱，在这个时代，犯贱傻逼都无罪，就是装牛逼的人最找骂找啐。我自己有些时候想我有些平和了，有些时候觉得自己阳痿了，有些时候觉得自己太萎靡了。这也想那也想，就是不知道自己到底在干什么？我想我现在也是崩溃了，崩的我都不知道崩溃了，或者早被拆的零碎了。我早向这个万恶的社会屈服了，我上学我结婚，我给大家做小，装孙子，装阳痿。我早就不是我了，我本来就不是个坚强人，装什么逼啊。我干什么要装逼。爸被害了，但是仍然很愤怒。妈被骗了，仍然很精神。我被骗了，我也开始骗人了，我就是一个大骗子。我不知道，我相信我自己已经没有这样那样的期待，我装够了。错，装也许就是我的本性，没有什么本性，人的本心就是装，装的久，就成了真的了。这就是我现在的状态。我还要装下去，我还要混下去，我早已经死了。我可能就没有真正活过。他妈的，我愤怒有用吗。我知道没用，这就是我翻来覆去，发现我一直在和自己斗来斗去，我根本就没有着一个人，活着的，早已经不是我了，我活着不过是为了这个翻来覆去的世界，去表演一个根本不属于我的角色。我愤怒，因为我还活着，我死了，我还愤怒什么。我不再愤怒，我不再张狂，我已经死了。在我活过不到三十岁之前，生命到此已经属于垃圾时间，一切已经没有乐趣，一切都是疲惫，一切都是在装逼装孙子之间，混等，那一刻的到来，我看见了，他在等待着我的到来，一切都属于这个不曾停留的世界，无我无心无，有的只是过程，过客，看客，看看这个复杂的世界。没有人真正曾经拥有过，当然也不会有人真正失去过，一切不过就是过眼云烟，死就是一个机会，是我们能够认识到我不过是一个过客而已。留下什么，带走什么，这不过是一个傻逼的妄想而已。我不再失望，我也不在快乐，一切都是匆匆，一切 都是云烟，我也不过是云烟，一吹就散了。