静心

今日友人聊天时，谈道这三年读博的日子，还是很充实。默然，我不敢保证我自己是否也有这样的信心。至少，我自己并不敢说日子很充实，只能说心中忐忑不安，感觉到好像有很多的事情还没有完成，还有很多的书没有读，还有很多的文章没有写。当我问一句为什么的时候，却也无法回答，只能说心中不安，无法静下心来读书。

在北京的时候，爱人的许多大学同学都已工作，聚在一起的时候，难免谈到生活工作，自己虽然嘴上不说但是心中难免嘀咕，毕竟没有收入的生活，就是没有保障的生活。而越想拼命充实自己，越觉得自己与北京的整个氛围格格不入。至少，在我和导师的关系上，一个从来没有离开过中心的天之骄女，一个是从来都是差生自视的我，关系龌龊自是可以预料的到。但是说真的，我真是那么的差吗？

书买了很多，思考了很多，但是读书已经不再是我唯一的生活了。我爱新的生活，但是不免感到空虚。而学术的生活，更加枯燥的日子，让我觉得自己是否会白首下书闱。我知道自己的反复无常，知道自己的懒惰和惫懒。这一切好像变得很糟糕，也让我自己感觉到生活的压力。压力越是大，我越是想要逃避。生活真的是否能够逃避，我真的不知道。

每次想要从这种谷底解脱出来，但是每一次都陷入同样的循环。西西里福斯的石头，每次推到山顶，又再一次的跌落。我就是那个傻瓜，每次都做同样的事情。这是个悲剧，还是一个喜剧。

思考，本来就是思绪乱飞，而我的生活本来应该踏踏实实，应该平静下来，安静下来。可问题是，我自己真的能够做到吗？

我越是想要安静下来，越是烦躁不安，越是努力，越是逃避。似乎这一切，都被故意安排好了，等我跳下去。我也就跳了，自己把自己放弃了。

于是乎，我想静下心的思虑，让我更加烦躁不安，甚至于背弃诺言，我想要努力拯救自己的时候，反而让自己跌的更深了。这本来就是一个讽刺，或者说命运本身就是蜘蛛网，而深陷于此的我不觉而已。只能越陷越深，最后无力自拔。

据说西方哲人能够纠正自己的偏好，而无力改变的人，则是欲望的奴隶。看样子，我只不过是欲望的奴隶，却自视为哲人而已。也许像我这样的人比比皆是，而不觉而已。这样的解释，让我自己有所安心，使我知道了自己的位置。可问题在于，人的心性真的无法改变吗？